barzellette
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barzellette
sapete come si chiama il primo cane ad aver letto un libro ?
Lessie
ora visto che mi sembrava inutile sprecare una discussione per questa barzellaetta ecco una serie di barzellette direttamente dai miei archivi
Lessie
ora visto che mi sembrava inutile sprecare una discussione per questa barzellaetta ecco una serie di barzellette direttamente dai miei archivi
- Spoiler:
- I sette nani vanno dal Papa... arrivano in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande... Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci sono suore nane in vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Mi scusi, Santità ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". Il Papa, sempre più sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo!" Ed il Papa a lui:" Mi spiace figliuolo,niente suore nane nel mondo,che io sappia". A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare: "Brontolo si e' trombato un pinguino, Brontolo si e' trombato un pinguino!"
Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentano quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano"
Un tizio va dal medico questo gli dice che morirà entro la mattina successiva. Questo disperato va dalla moglie e le racconta quello che gli ha detto il medico. Ti prego cara voglio fare l'amore,lei lo accontenta,dopo un ora chiede ancora di fare l'amore,dopo un ora ancora vuole fare l'amore,ti prego cara ancora e poi ancora, la moglie stufa gli dice:bello tu domani mattina non ti alzi ma io devo andare a lavorare.
Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un'équipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo, uno dei gemelli sussurra all'orecchio del dottore che lo sta visitando: - Mio fratello è frocio. - Che t'importa, la vita è sua. - Si ma il culo è in comune!
I miracoli delle donne: 1) si bagnano senza toccare l'acqua; 2) perdono sangue senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare l'erba; 4) rompono i coglioni senza toccarli.
Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra una scopata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie". La cameriera: "Lo so: me l'hanno giàdetto tutti i tuoi amici ".
Poesia di un negro: quando nasco sono nero, quando cresco sono nero, quando perndo il sole sono nero, quando ho freddo sono nero, quando sono spaventato sono nero, quando sono malato sono nero, quando muoio sono sempre nero... E invece tu, uomo bianco, quando nasci sei rosa, quando cresci sei bianco, quando prendi il sole sei rosso, quando hai freddo sei blu, quando sei sei spaventato sei giallo, quando sei malato sei verde, invece quando muori sei grigio... e tu ti permetti di chiamarmi colorato?... ARCOBALENO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba,
me la faccio tutti i giorni..."
“Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho
guadagnato 800 euro.”
“Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.”
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
Notizie dall'ISTAT:
Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
il 20% muscolose.
Il rimanente70% le preferisce APERTE!!!
Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con
tua moglie per 5 ore di fila”
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie
entra per sbaglio ed esclama:
“Oh Dio, scusami!”
E lui:
“Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."
Autobus
Sicilia,un turista aspetta l'autobus.
Questo arriva apre la bussola,il turista entra e giustamente oblitera il biglietto.
allorchè l'autista si gira spaventato ed esclama "cazzo è stato sto rumore???....."
Un vampiro dice a dio:
"Per favore trasformami in un angelo bianco però che possa ancora succhiare sangue"
Dio lo trasformò in un assorbente.
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo
figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: <<Tutti gli stronzi che devono
scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa e
l'ultima fermata prima di Boston.
I figli di puttana che devono andare
in quella città di merda si sbrighino e portino le loro chiappe sul
treno, perché tra due minuti ripartiamo>>.
La madre corre in
salotto e dice al figlio:
<<Non usiamo questo tipo di linguaggio in
casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se
userai un linguaggio più decente>>.
Due ore più tardi il figlio esce
dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il
trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: <<Tutti I passeggeri
che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se Il proprio
bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di
avervi presto ancora a bordo.
I gentili passeggeri che devono
raggiungere Boston salgano in carrozza, si ricorda che I bagagli devono
essere opportunamente sistemati negli apposti vani.
Ricordiamo
inoltre che sul treno è vietato fumare>>.
La madre si rallegra in
silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere: <<E se qualcuno si e rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla
partenza, la colpa è di quella troia in cucina!>>
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della Messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, Le lascio qualche appunto :
-La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
-La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
-Ci sono 10 comandamenti e non 12.
-Ci sono 12 discepoli e non 10.
-I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
-Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
-Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band" ..
-Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
-Il Padre, Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
-La toilette dove ha pisciato a meta' Messa in realta' era il confessionale... e non e' bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
-L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
-L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
-Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
-Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
-Berlusconi è proprietario di Mediaset e presidente del consiglio, ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
-Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
-I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
-La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
-Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "... una checca in gonna rossa"
-La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo..
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