Barze....llette....

:mieti:

Lezioni di vita

Lezione N° 1 Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie, e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa, lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato? Morale N°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni ! -------------------------------------------------------------- Lezione N°2 Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129 ? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa, che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129 ? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria... Morale n°2 : Al lavoro, siate sempre ben informati ! ------------------------------------------------------------ -- Lezione n°3 Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno'. L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca prima a me, a me.... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me !!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due stronzi tornino al lavoro ! ' Morale n°3 : Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo

Un uomo sta salendo su una montagna con la sua macchina.Più in alto invece una donna sta scendendo,sempre con la macchina.Ad un certo punto la donna,dopo un tornante,vede un maiale in mezzo alla strada e il tornante dopo si ferma per far passare l'uomo.Mentre passa gli urla:"Porco!"e l'uomo prontamente risponde:"Puttanaaaa!"e va a schiantarsi contro il maiale.
Morale:Uomini,ricordate di dare ascolto alle donne(ogni tanto)

Te lo appoggio....

vichingo ha scritto:Lezioni di vita

Lezione N° 1 Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie, e nello stesso istante suonano al campanello di casa. La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei possa dire qualcosa, lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano! Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra... Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita. Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni. Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato? Morale N°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni ! -------------------------------------------------------------- Lezione N°2 Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129 ? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa, che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129 ? Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129. Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria... Morale n°2 : Al lavoro, siate sempre ben informati ! ------------------------------------------------------------ -- Lezione n°3 Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. 'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno'. L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca prima a me, a me.... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'. Detto questo svanisce. Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me !!!! voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!' E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale. 'Voglio che dopo pranzo quei due stronzi tornino al lavoro ! ' Morale n°3 : Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo

HAHAAHAH GRANDE!!!!!

vichingo 6 un mito

Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!

La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!


La più grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo


Una gamba dice a un'altra gamba: c'è qualcosa di grande fra noi due!


Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri cazzi sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!"


Un prete e una suora devono dormire in una camera d'albergo insieme quando la suora si spoglia il prete dice cosa sono quelle due (e indica le tette)" e la suora" sono le mie lampadine!, e quella (indicando la fica) "la suora" è la mia foresta!. Poi si spoglia anche il prete e la suora dice: cos'è quello (indicando il pene) e il prete dice : è il mio bastone. viene sera e si mettono a dormire, alle 2 di notte il parroco dice: dai dai svegliati sorella accendi le tue lampadine che il mio bastone si è perso nella tua foresta!!!!!


in una notte buia e tempestosa dracula scese sulla terra per succhiare il sangue a giovani e a innocenti vergini caste ... morì di fame ... erano tutte PU***NE !!!!!!!


un tizio compra un mungivacche poi decide di attaccarselo all'uccello per farsi masturbare. non riusciva più a fermarlo cosi chiama il sig che glielo ha venduto e gli spiega il problema. allora il sig risp "non si preoccupi si ferma non appena è piena la bottiglia da 12 litri"


Sapete perchè cenerentola ha la bocca blu? a forza di fare pompini al principe azzurro

un uomo va dal parrucchiere e chiede " scusi vorrei un taglio a fica di elefante" il parrucchiere un po' perplesso non sa cosa rispondere " guardi che ha capito bene vorrei proprio un taglio a fica di elefante!" "scusi ma proprio non so' come possa essere un taglio di questo genere! scusi ma poi che razza di nome è! me lo spieghi!!" " se si ricorda bene l' ultima volta mi fece un taglio a cazzo di cane!!!"

..PIERINO E IL PESCE D'APRILE..:))
Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma, Mamma! Papa' si e' impiccato in soffitta! ". La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile ! Si e' impiccato in cantina".

Ahah bella questa

-Chuck Norris è riuscito a correre i 100 metri in 5 secondi con Bolt sulle spalle
-Chuck Norris è riuscito a sconfiggere contemporaneamente Hercules e Xena mentre si tagliava le unghie dei piedi con un la testa di una Braz
-L'ora legale è stata inventata perché Chuck Norris aveva l'orologio avanti di un'ora e nessuno aveva il coraggio di dirglielo.
-I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono. Vincono.
-Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.
-Chuck Norris non legge, fissa un libro finché non ottiene le informazioni che vuole.

io nuoto sulla pioggia

quando CoD cade nell'ombra arriva sempre un gioco che riporta la luce in questo caso si parla di BBC2

Una volta chuck norris è caduto dal balcone,ma è subito corso giù a prendersi al volo

quando chuck norris fa le flessioni non si solleva dal pavimento,ma spinge la terra in basso
gesù camminava sulle acque,chuck norris...nuota nella terra!

io mangio i choco pops

Chuck norris hostava le pubbliche di cod4 con un 56k e avevano tutti 4 tacche verdi

gbrlit ha scritto:Chuck norris hostava le pubbliche di cod4 con un 56k e avevano tutti 4 tacche verdi

no, tu no... ci vorrebbe Gandhi per farti raggiungere le 3 tacche....

gbrlit ha scritto:no, tu no... ci vorrebbe Gandhi per farti raggiungere le 3 tacche....

forse se andasse a lourdes,in ginocchio sui ceci e chiedesse l'adsl avrebbe tre tacche

Newton ed Einstein giocano a nascondino.
Einstein si appoggia ad un muro e inizia a contare, Newton si guarda attorno inizialmente e ad un certo punto prende un gessetto, disegna per terra un quadrato con il lato di un metro e si mette al centro di esso. Einstein finisce di contare e si volta: "Eccoti! Tana per Newton!" E Newton: "Io non sono Newton...sono Pascal!"



Per World:

Spoiler:

gbrlit ha scritto:Per World:

Spoiler:

nn è divertente l'ho fatto anche io a scuola -________________-

WorldComflict ha scritto:

gbrlit ha scritto:Per World:

Spoiler:

nn è divertente l'ho fatto anche io a scuola -________________-

guarda che c'è qui dragon age.. lo lascio a ludo.. fattelo dare quando vieni qui

traduzione:giovanni rana=JONH FROG

gbrlit ha scritto:

WorldComflict ha scritto:

nn è divertente l'ho fatto anche io a scuola -________________-

guarda che c'è qui dragon age.. lo lascio a ludo.. fattelo dare quando vieni qui

io vado via dovevo gia andare via ieri ma parto domani, staro via 2 settimane penso

where?