recensione della demo di dante inferno

Avviso ai naviganti: per me sto gioco è una stronzata. Non mi riferisco all’inferno dantesco, alla concezione di bene e male, alle tematiche trattate, alla grafica di WB.. penso fortemente che TUTTO il gioco sia una totale cagata. E secondariamente QUESTO è un articolo LUNGO, concepito e realizzato per essere tale. Lungi da me il voler scatenare una guerra Pro-Dante / Contro-Dante, mi sono semplicemente divertito a scrivere quanto segue e spero di divertire altrettanto voi nella lettura. Cerchiamo di non trasformare tutto questo in una battaglia, ok?

Avete presente quando si dice “americanata”? Io uso questo sostantivo per descrivere negativamente qualunque tipo di situazione in cui ogni dettaglio è iperbolizzato, esagerato al punto di sembrare glorioso ed estremamente fico.. se si hanno 10 anni. Ed è esattamente ciò che userei per descrivere sto gioco del tubo.

Come cominciare.. bene, la schermata principale. Logo EA, titolo, aggiungo i sottotitoli dalle opzioni e via! Difficoltà al massimo concesso (seconda opzione su cinque) e vai di introduzione. Il gioco è ambientato alla fine del 1100, durante la Terza Crociata in Terra Santa, e si apprende che 3000 civili sono tenuti in ostaggio da Re Riccardo per adoperarli in riscatto di una sacra reliquia in possesso di Saladino. Quest’ultimo rifiuta la trattativa e il re si innervosisce, senza decidere che fare dei prigionieri.

Filmato in computer grafica: luna piena su quieto bosco. Bellino! Parte in sottofondo la prima terzina della divina commedia, WOW! L’inquadratura si sposta e vediamo Dante che nella migliore tradizione Rambesca si sta cucendo nelle carni del petto una gigantesca croce di stoffa con dei magici disegnini porno animati, con conseguente raggelante ululato di dolore che fa scappare tutti i fagiani dagli alberi.

I disegnini porno prendono vita, e dipingono una battaglia con tanti elefanti alti 40 metri e morti che diventano immediatamente scheletri. Poi apparentemente i famosi ostaggi che riescono a liberarsi e attaccano Dante, dando vita al primo combattimento/tutorial del gioco. Dante non ha nulla da temere da alcun povero contadinotto stremato dalla fame, ha già giocato a God of War a casa a Firenze e ha imparato tutte le mosse di Kratos a memoria. Quadrato quadrato quadrato quadrato è più che sufficiente per smembrare tutti i cittadini gemelli della città.

Appena dopo la selvaggia lotta Dante salta sopra ad una nave in fiamme che in corsa distrugge un molo in muratura (nave in fiamme…? vabbé..) e si sposta in un piazzale deserto. Li, viene colto alle spalle da un ninja appena sfuggito alla furia di Ryu Hayabusa, che gli ficca un pugnalardo da 25 cm sotto la scapola e fugge a farsi decapitare.



Dante crolla in ginocchio, e dalla sabbia appare il terribile nerissimo Dahaka. “Ecco Dante, adesso sei morto e io ti porto dove vanno quelli morti, dopo poi vado dai tuoi amici e gli dannerò l’esistenza nei secoli dei secoli perché io sono la morte.” ma Dante non ci sta e replica “No non potrai perché io sono Dante e pensavo di fare bene a sterminare innocenti, quindi ora ti sconfiggerò anche se sei la morte e io non andrò dove vanno quelli morti.”, quindi si rialza, estrae i 25 cm di lama ninja dal proprio dorso e nonostante le orrende lesioni interne e le importanti emorragie, inizia una lotta all’ultimo con la triste meretrice.

Entrambi vengono teletrasportati in Super Smash Bros. ed cominciano a picchiarsi per spingersi giù dagli orli della piattaforma.

La nera falciatrice di anime lancia attacchi devastanti e rotanti, ma Dante è troppo figo persino per essa, e dopo circa 13 minuti di L2 e Quadrato il nostro eroe la sventra malamente, fregandole anche la Falce del Caos, telescopica e roteante di 360 gradi. E volevo vedere senza il pugnale nella schiena, che te faceva.

Le immagini ci riportano poi a Firenze: Dante si reca a cavallo nella sua città, nel gioco 15 case e una chiesa, in modo da poter finalmente fare ritorno agli arti superiori e inferiori della sua dolce metà, la divina Beatrice. Giunge nel cortile di casa a torso nudo, brache dell’armatura ed elmo, con una croce gigantesca cucita sulla pancia e una falce di ossa umane lunga tre metri dietro la schiena. E pensare che a me mia morosa fa storie se entro con le scarpe sporche.. ma Dante è troppo figo per temere le sfuriate della sua signora.

Ma ecco, un imprevedibile (…) colpo di scena al cui il nostro fighissimo deve far fronte: la porta di casa è aperta, sotto all’angolo cottura giace un baffuto uomo benvestito, morto di tristezza quando si è reso conto che il suo occhio aveva preso le forme di un crocifisso ingioiellato. Fuori, alle porte del cimitero indiano davanti al quale Dante ha edificato il suo nido d’amore, vi sono i poveri resti della gnocchissima Beatrice, con una spada nell’intestino e una tondissima tetta CASUALMENTE svestita.



Sfiorandole le labbra, da Beatrice esce il proprio spirito, completamente etero tranne che per i seni, che saluta Dante pocoprima di essere trascinata via da un losco fumoso figuro.

Quindi, le croci del cimitero indiano di Dante improvvisamente spariscono nel nulla per una frazione di secondo, al loro posto appaiono dei detriti volanti e da dei cerchi disegnati per terra appaiono decine di vecchietti obesi armati di un enorme coltello da macellaio, pochi capelli spettinati e occhi rossissimi. Sono tutti cloni di Michele Santoro.

Una volta ownati anche questi, ci si sposta nella chiesa locale, dove lo spirito di Beatrice giace ampiamente nudo sull’altare maggiore. Ci si avvicina e si intende da essa di un voto di totale castità intercorso fra i due poco prima della partenza per la crociata, poi i disegnini porno della croce mostrano una pseudo assoluzione da ogni peccato data ai soldati da un sacerdote con vistosi problemi di natura odontoiatrica e unghie gothic metal.

In parole povere l’accusa va ai crociati che hanno sterminato generazioni intere di residenti per conquistare Gerusalemme, che ben s’illudevano di poter contare sul perdono divino concesso dal cardinale Street Shark. Cavoli, profondo sto gioco.

Subito dopo la chiesa si sbriciola in numerosi pezzettini che vanno a finire in un baratro infuocato sottostante, è ovvio che le norme antisismiche dell’anno 1000 non fossero il massimo della vita.

Dante si invola verso le fondamenta dell’ex luogo sacro, ma numerosi altri Santoro gli sbarrano il passo. Fortunatamente ora egli può contare sull’aiuto di un crocifisso in uranio impoverito, che se roteato in maniera sufficientemente gay lancia delle grandi croci illuminate in ogni direzione, disintegrando i nemici.

Molti Santori dopo, si giunge ad una vastissima sala in cui troneggia una titanica portonza. Li facciamo le conoscenze del poeta Virgilio, che per non sfigurare in sto gioco assurdo ha deciso di mutilarsi orrendamente il volto e pettinarsi come un membro dei Prodigy. “TU!” gli dice Dante “Chi sei!?”, “Io sono Virgilio, e una tipa nuda piena di vene varicose -e due tette così- mi è apparsa per chiedermi di guidarti fino a lei, in modo che poi tu possa presentarci (*traduzione incerta*).” risponde egli.

Per aiutarci meglio inoltre, ci insegna l’utilissima magia del crocifisso ghiacciatore, già ampiamente vista ed argomentata nella Divina Commedia e nei testi sacri.

In quel momento appaiono altri (wow!!) Santori, con una poderosa new entry costituita da alcuni caproni bipedi altamente impediti, che fortunatamente non costituiscono alcun problema, venendoci incontro belando con l’unico scopo di farci sporcare la falce.

Sembra andare tutto bene, tuttavia (ta-da!) ecco che una parete della grotta esplode, e da essa fuoriesce un titanico mostrone-cagnone gigante sputa-fuoco. I casi sono due: o il mostrone cagnone e il suo conducente giacevano da millenni nella roccia arenarica sotto al duomo, o si vede che dietro di loro la roccia nel frattempo si è risaldata, perché da dove sono usciti loro, non c’è nessun tunnel, cunicolo, foro.. eh ma Dante è troppo figo per badarci.

L’autista cede facilmente sotto le nostre vergate, e il nostro eroe quindi può salire in cattedra e controllare personalmente l’abominevole cagnone fiammeggiante. Appaiono altri mostrini piccini, ma Dante fa ben presto a farli spiaccicare al suo cagnolone.

Esauriti i nemici, rimane solo la portonza.. il nostro mostrone la spalanca e TADA! Fine della demo! Ma dai, ma finisce così sul più bello? Cosa mi ricorda questo.. (*NOOOOO udito in lontananza*) fa niente. Se non altro lo scempio è momentaneamente terminato.

Insomma. Io ve l’ho detto, sto gioco per me è una cagata colossale, di quelle del giorno dopo alla cena di un matrimonio, per intenderci. Attenzione, di per se non presenta difetti particolari, la grafica ha alcuni problemi da risolvere (oggetti che scompaiono, Virgilio che si accende e spegne la retroilluminazione), il gameplay è fluido e scorrevole, le ambientazioni sono interessanti, ma la trama è qualcosa di allucinante.. quanti anni ha lo sceneggiatore? DICIASSETTE!?

Americanate.. mezze cagate!


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hhahaah grande farenz

io l'ho prenotato,mi incuriosisce troppo come gioco. :ross:

A parte l' americatata, la demo l' ho provata ed il gioco a me piace, se devo essere sincero mi ha preso più della demo di gow che è sempre lo stesso con la grafica pompata.

Mietitore ha scritto:A parte l' americatata, la demo l' ho provata ed il gioco a me piace, se devo essere sincero mi ha preso più della demo di gow che è sempre lo stesso con la grafica pompata.

no beh adesso non eageriamo... anche perchè Dante's Inferno ha gli stessi tasti di God of War perciò ha un pò scopiazzato. però ripeto a me questa cosa di combattere nell'Inferno dantesco mi intriga troppo

agruskos ha scritto:

Mietitore ha scritto:A parte l' americatata, la demo l' ho provata ed il gioco a me piace, se devo essere sincero mi ha preso più della demo di gow che è sempre lo stesso con la grafica pompata.

no beh adesso non eageriamo... anche perchè Dante's Inferno ha gli stessi tasti di God of War perciò ha un pò scopiazzato. però ripeto a me questa cosa di combattere nell'Inferno dantesco mi intriga troppo

Mica ho detto che non ha copiato, per me questo gioco è god of war con una storia nuova e a mio avviso più intrigante anche se leggermente americanizzata.

Mietitore ha scritto:

agruskos ha scritto:

Mietitore ha scritto:A parte l' americatata, la demo l' ho provata ed il gioco a me piace, se devo essere sincero mi ha preso più della demo di gow che è sempre lo stesso con la grafica pompata.

no beh adesso non eageriamo... anche perchè Dante's Inferno ha gli stessi tasti di God of War perciò ha un pò scopiazzato. però ripeto a me questa cosa di combattere nell'Inferno dantesco mi intriga troppo

Mica ho detto che non ha copiato, per me questo gioco è god of war con una storia nuova e a mio avviso più intrigante anche se leggermente americanizzata.

quoto
se devo dire la verità la demo di gow3 mi è piaciuta certo,la grafica eccezionale,certo,ecc. ecc. ma se già il primo durava 7 ore a facile,il secondo 5 ore in normale,questo episodio quanto durerà?3 ore?
longevità a parte se non mettono qualche innovazione(voi direte:"puoi comandare i ciclopi" certo ma lo potevi fare anche in uno degli ultimi giochi di crash bandicoot,non è un innovazione)non so se lo prenderò al lancio(intendo gow3)
per contro dante inferno mi sembra più uno spin-off di gow che una sua copia,hanno solo cambiato l'ambientazione (un po come star wars battlefront 2 e il signore degli anelli,la battaglia per la terra di mezzo )
e comunque anche a me attira l'idea di scendere nell'inferno dantesco,magari lo prenderò quando sarà calato di prezzo

ho appena provato la demo...
fanculo farenz e le altre reginette del gossip io l'ho prenotato e lo prendo,sicuro al 100% mi è piaciuta un casino la demo! :mieti:

Mi fa senso questo mostro

spetta...ma quello dovrebbe essere cerbero?

io la demo l'ho provata, e sinceramente mi è piaciuta, anche se si vede subito come i tasti, le mosse siano tutte una copia di god of war. però finche funziona perchè cambiare? quindi dico che secondo me è un bel gioco, poi usare i poteri e comprare nuove combo è una figata.

Josh90 ha scritto:io la demo l'ho provata, e sinceramente mi è piaciuta, anche se si vede subito come i tasti, le mosse siano tutte una copia di god of war. però finche funziona perchè cambiare? quindi dico che secondo me è un bel gioco, poi usare i poteri e comprare nuove combo è una figata.

Comunque è uscito oggi

Josh90 ha scritto:io la demo l'ho provata, e sinceramente mi è piaciuta, anche se si vede subito come i tasti, le mosse siano tutte una copia di god of war. però finche funziona perchè cambiare? quindi dico che secondo me è un bel gioco, poi usare i poteri e comprare nuove combo è una figata.

sul fatto che sia uscito un bel gioco non c'è dubbio ma ero capace anch'io a farlo facendo un copia incolla totale da god of war e cambiando solo l'ambientazione(tralasciando il fatto che dante e kratos muoiono ma riescono a "scampare" alla morte)un conto è fare un gioco simile un altro è appunto,il copia-incolla

lo so che è un copia-incolla, però mi è piaciuto, è un gioco da prendere in attesa di god of war.

sisi ma infatti non ho detto che sia brutto,anzi!solo non mi va giù che sia un...copia incolla ^^

gente questo gioco è fighissimo mi sto divertendo un casino. è molto più elaborato di quello che si vede nella demo e l'ambientazione cambia ogni 5-10 minuti di progressi di gioco,anche meno. molto bella la meccanica della barra di Empietà e Santità,una cosa simile ad Infamous,e il fatto che i nemici cambino a seconda del girone,anche se ce sono alcuni di "standard". le mosse sono innumerevoli. ho dovuto però abbassare la difficoltà da difficile a normale perchè alcuni nemici ti uccidono in 2 colpi.
:mieti:

allora forse forse me lo prendo, sono molto tentato. la grafica però non mi sembrava un gran che. a te come sembra?

Josh90 ha scritto:allora forse forse me lo prendo, sono molto tentato. la grafica però non mi sembrava un gran che. a te come sembra?

guarda,con la tv che ho io....è uguale a god of war 3

agruskos ha scritto:

Josh90 ha scritto:allora forse forse me lo prendo, sono molto tentato. la grafica però non mi sembrava un gran che. a te come sembra?

guarda,con la tv che ho io....è uguale a god of war 3

tv di merda.... la grafica è inferiore a quella di gow

Mietitore ha scritto:

agruskos ha scritto:
guarda,con la tv che ho io....è uguale a god of war 3

tv di merda.... la grafica è inferiore a quella di gow

infatti mi sembrava, ho chiesto anche a tencato e secondo lui la grafica fa schifo... e dalla demo in effetti i video, le sequenze sono pixellate.

ebbene...
per chi non l'avesse visto sul psn sono disponibili dei pacchetti a pagamento per dante's inferno contenenti anime(moneta di scambio del gioco,tipo crediti)in tagli da 1.500,3.000 e 5.000 di costo tra i 99 centesimi ai 4 euro

MA SIAMO IMPAZZITI???????????
siamo arrivati al punto di vendere ai giocatori quello che dovrebbero guadagnarsi nel gioco?adesso non so quanto siano 5000 anime nel gioco ma di certo è tanto,e poi ci saranno quelli che magari prenderanno il platino risparmiandosi ore di gioco e via dicendo...già quella della cooperativa mi aveva fatto girare le palle ma questo è troppo...

isonadekun ha scritto:ebbene...
per chi non l'avesse visto sul psn sono disponibili dei pacchetti a pagamento per dante's inferno contenenti anime(moneta di scambio del gioco,tipo crediti)in tagli da 1.500,3.000 e 5.000 di costo tra i 99 centesimi ai 4 euro

MA SIAMO IMPAZZITI???????????
siamo arrivati al punto di vendere ai giocatori quello che dovrebbero guadagnarsi nel gioco?adesso non so quanto siano 5000 anime nel gioco ma di certo è tanto,e poi ci saranno quelli che magari prenderanno il platino risparmiandosi ore di gioco e via dicendo...già quella della cooperativa mi aveva fatto girare le palle ma questo è troppo...

ma se non lo hai il gioco.....

con 5000 anime non ci compri neanche la merda del cavallo... comprarle all'inizio del gioco sarebbe utile ma dopo i primi 2 giorni si possono anche buttare nel cesso...

K.Marcus ha scritto:

isonadekun ha scritto:ebbene...
per chi non l'avesse visto sul psn sono disponibili dei pacchetti a pagamento per dante's inferno contenenti anime(moneta di scambio del gioco,tipo crediti)in tagli da 1.500,3.000 e 5.000 di costo tra i 99 centesimi ai 4 euro

MA SIAMO IMPAZZITI???????????
siamo arrivati al punto di vendere ai giocatori quello che dovrebbero guadagnarsi nel gioco?adesso non so quanto siano 5000 anime nel gioco ma di certo è tanto,e poi ci saranno quelli che magari prenderanno il platino risparmiandosi ore di gioco e via dicendo...già quella della cooperativa mi aveva fatto girare le palle ma questo è troppo...

ma se non lo hai il gioco.....

è il concetto che le fa girare,di questo passo come andremo a finire?

si ma quello che voglio dire è che quelle 5000 anime sono solo un vizio perchè non sono essenziali! ne trovi altre! e come il mondo insegna se vuoi i vizi..........te li paghi