100 motivi per essere uomo

Ecco una lista(trovata su facebook)che da 100 buone motivazioni per cui è meglio essere uomini:

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi...ed hanno un contenuto medio di informazioni pari a zero.
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura.
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola... e di un completo soltanto.
5. Il calcio la domenica (ma anche no).
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici.
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte.
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo.
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso.
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo... il resto lo fanno le prostitute-signore delle pulizie-badanti.
11. Invecchiando si migliora, puoi fregartene della depilazione (a meno che tu non sia simile allo Yeti) e delle creme antirughe (fondamentali sono però le lozioni per la ricrescita rapida dei capelli ed il viagra).
12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista.
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico è privo di tavoletta per sedersi... ed anche di carta igenica.
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
18. Ogni mese non sei costretto ad infilarti tamponi vari nel tuo orifizio.
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto.
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano (ma anche no).
21. Puoi finire tutto quello che hai nel piatto senza sentirti un otre, ma se non ti ingozzi come un facocero corri il rischio di sentirti chiedere se stai poco bene.
22. Il box auto è tutto tuo... ed il guardaroba un ambiente alieno.
23. Puoi mangiare il calippo per la strada senza problemi.
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.
27. I piani del matrimonio si curano da soli. Quelli del divorzio anche.
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico.
29. Le tue mutande possono costare 5 € in confezione da tre.
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere... ma puoi sempre beccarti un cazzotto in caso di "divergenza di opinioni".
31. Non devi raderti più in giù del collo... ma lo devi fare ogni giorno.
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte... ma vicino a uno cellulitico.
33. Puoi scrivere il tuo nome nella neve.
34. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.
35. Il cioccolato è solo uno spuntino tra le 4 merende pomeridiane.
36. Puoi diventare Presidente della Repubblica.
37. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero.
38. I fiori rimediano tutto.
39. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri e neanche dei tuoi.
40. Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio (anche mentre dormi).
41. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico.
42. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti.
43. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.
44. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone.
45. I preliminari sono optional.
46. Micheal Bolton non vive nel tuo universo.
47. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza.
48. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.
49. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori, e se lo fai sei gay.
50. Non ti senti mai obbligato a dissuadere un amico dal farsi una sana scopata, ma ti senti il dovere di distoglierlo da qualisasi cosa implichi il matrimonio.
51. I meccanici d'auto ti dicono la verità.
52. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli, ma se nessuno nota il nuovo veicolo vai in paranoia.
53. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me".
54. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che la tua amante sta per mollarti.
55. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose, basta centrarle con qualche pantofola.
56. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.
57. Hai uno stesso stato d'animo, sempre... e pressapoco anche lo stesso look.
58. Puoi ammirare un attore belloccio senza dover morire di fame per cercare di assomigliargli, ma se non riesci a compiere almeno 30 flessioni o a calciare un pallone sei finocchio.
59. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo".
60. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.
61. Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti del pelo strabordante.
62. Stesso lavoro... più soldi.
63. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti insieme ad una sana dose di viagra.
64. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo.
65. Vestito nuziale 5000 €; abito da sposo 500 €.
66. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle, ma se ti ridono in faccia hai il dovere di farci a botte.
67. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte.
68. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri, almeno fino a quando non finisci il tuo.
69. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla, ma tu sei costretto a sbirciare tutti quelli che ti passano a tiro.
70. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono (ad esempio un sacrificio umano).
71. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.
72. Hai una relazione normale e sana con tua madre, ma se te la insultano diventi una bestia.
73. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo.
74. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno.
75. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso.
76. Un giorno sarai un vecchio porco e rimbambito.
77. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo".
78. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, non ti impedisce di poter diventare il suo miglior amico.
79. Un bel rutto è un rapido modo per socializzare.
80. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti".
81. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente.
82. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, puoi dargli una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.
83. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi.
84. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni.
85. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti, ma se dimentichi il tuo sono cazzi amari.
86. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata.
87. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
88. Baywatch
89. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte.
90. Il tuo ruolo nella procreazione è solo quello di scopare.
91. Non devi aspettare di essere corteggiato.
92. Hai la facoltà di non pensare a nulla.
93. Non devi sopportare i dolori del parto.
94. Se non ottieni figa gratuita c'è sempre quella a pagamento.
95. Non ti devi preoccupare di peli superflui durante un appuntamento.
96. Alleni i glutei mentre fai sesso, rendendoli sodi come meloni.
97. Non servono parole per mostrare che sei pronto ad un rapporto sessuale.
98. Non dovrai mai infilarti qualcosa in gola.
99. Si finisce sempre a parlare di sesso in qualunque conversazione prolungata, quando le discussioni sul calcio e sui motori si esauriscono.
100. L'idea di sparare a qualcosa con un fucile ti eccita.
101. Avevo detto 100, figlio di puttana!

lo avevo condiviso ma avevo letto solo le prime

anch'io...

tutte vere xD

ah ah ah fantastico!

Devo dire che è tutto vero....

mamma mia che ridere,quella del cagnetto è la migliore!!!

Potrebbe sostituire il Nuovo Testamento, anche perche il nuovo testamento lo legge sl chi è della chiesa o cazzate varie...Qst lo legge anche un barbone e sono sicuro che concordI!!